Получите бесплатную консультацию
юриста по телефонам прямо сейчас:
+7 (499) 455 09 86
Москва
+7 (812) 332 53 16
Санкт-Петербург
| | Конституционное право

Изнасилование крупно рогатого скота

что за статья уголовного кодекса 152 пункт 2?

Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
+7 (499) 455 09 86 (Москва)
+7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
Это быстро и бесплатно!

  1. И ето равда в книге такое есть

  • право на защиту своей чести и достоинства и все в этом роде

    А Вам стесняюсь спросить, ЗАЧЕМ? Еще и в юморе?

  • 152 статья ук рф 2 часть это изнасилование повторно
  • статья 152 - изнасилование крупного рогатого скота, часть 2 - со смертельным исходом

  • У меня друг такой анекдот рассказывал

  • Изнасилование Крупного Рогатого Скота это 168 статья

    Часть 2 со смертельным исходом ( В данный момент часть 2 отменили)

  • Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

    -Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

    Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

    -Ну чо, какая статья?

    Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

    Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

    -Слыш, а ч за статья такая, 152-я?

    -А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

    -Со смертельным исходом.

  • Изнасилование крупного рогатого скота. Со смертельным исходом

  • Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • изнасилование крупного рогатого скота. часть 2 Со смертельным исходом.

    наказываются обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

    2. Те же деяния, совершенные:

    б) в отношении двух или более несовершеннолетних;

    в) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;

    г) лицом с использованием своего служебного положения;

    д) с незаконным вывозом несовершеннолетнего за границу или незаконным возвращением его из-за границы;

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    е) в целях вовлечения несовершеннолетнего в совершение преступления или иных антиобщественных действий, а также для совершения действий сексуального характера;

    ж) в целях изъятия у несовершеннолетнего органов или тканей для трансплантации, - наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет.

    3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, повлекшие по неосторожности смерть несовершеннолетнего или иные тяжкие последствия, - наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет. Только зачем она Вам, сейчас деяния предусатривавшиеся данной статьей квалифицируются как тоговля людьми - Статья 127-1 УК РФ.

  • Изнасилование Крупного Рогатого Скота, если я не ошибаюсь!

    что за статья уголовного кодекса 152 пункт 2?

    что за статья уголовного кодекса 152 пункт 2?

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    1. И ето равда в книге такое есть

  • право на защиту своей чести и достоинства и все в этом роде

    А Вам стесняюсь спросить, ЗАЧЕМ? Еще и в юморе?

  • Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

    -Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

    Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

    -Ну чо, какая статья?

    Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

    -Слыш, а ч за статья такая, 152-я?

    -А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

    -Со смертельным исходом.

  • Изнасилование Крупного Рогатого Скота это 168 статья

    Часть 2 со смертельным исходом ( В данный момент часть 2 отменили)

  • изнасилование крупного рогатого скота. часть 2 Со смертельным исходом.
  • Действительно))

  • У меня друг такой анекдот рассказывал

  • Изнасилование Крупного Рогатого Скота, если я не ошибаюсь!

  • Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом.

  • Ну нет теперь такой статьи в УК РФ, исключена она…. А до того как ее исключили она называлась — Торговля несовершеннолетними Статья 152. Торговля несовершеннолетними Вот ее текст 1. Купля-продажа несовершеннолетнего либо совершение иных сделок в отношении несовершеннолетнего в форме его передачи и завладения им —

    наказываются обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

    2. Те же деяния, совершенные:

    б) в отношении двух или более несовершеннолетних;

    в) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;

    г) лицом с использованием своего служебного положения;

    д) с незаконным вывозом несовершеннолетнего за границу или незаконным возвращением его из-за границы;

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    е) в целях вовлечения несовершеннолетнего в совершение преступления или иных антиобщественных действий, а также для совершения действий сексуального характера;

    ж) в целях изъятия у несовершеннолетнего органов или тканей для трансплантации, — наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет.

    3. Деяния, предусмотренные частями первой или второй настоящей статьи, повлекшие по неосторожности смерть несовершеннолетнего или иные тяжкие последствия, — наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет. Только зачем она Вам, сейчас деяния предусатривавшиеся данной статьей квалифицируются как тоговля людьми — Статья 127-1 УК РФ.

    Изнасилование крупно рогатого скота

    наверное много читали вот эту шутку

    Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему: — Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я. Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах: — Ну чо, какая статья? — 152-я. Бац — зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли. — А часть какая? — 2-я. Бац — все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту: — Слыш, а че за статья такая, 152-я? — А, да это изнасилование крупного рогатого скота. — А часть вторая? — Со смертельным исходом.

    Так вот статья 152 это

    Статья 152. Торговля несовершеннолетними

    1. Купля-продажа несовершеннолетнего либо совершение иных сделок в отношении несовершеннолетнего в форме его передачи и завладения им —

    наказываются обязательными работами на срок от ста восьмидесяти до двухсот сорока часов, либо исправительными работами на срок от одного года до двух лет, либо ограничением свободы на срок до трех лет, либо лишением свободы на срок до пяти лет.

    2. Те же деяния, совершенные:

    б) в отношении двух или более несовершеннолетних;

    в) группой лиц по предварительному сговору или организованной группой;

    г) лицом с использованием своего служебного положения;

    д) с незаконным вывозом несовершеннолетнего за границу или незаконным возвращением его из-за границы;

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    е) в целях вовлечения несовершеннолетнего в совершение преступления или иных антиобщественных действий;

    ж) в целях изъятия у несовершеннолетнего органов или тканей для трансплантации, —

    наказываются лишением свободы на срок от трех до десяти лет.

    3. Деяния, предусмотренные частpми первой или второй настоящей статьи, повлекшие по неосторожности смерть несовершеннолетнего или иные тяжкие последствия, —

    наказываются лишением свободы на срок от пяти до пятнадцати лет.

    • Лучшие сверху
    • Первые сверху
    • Актуальные сверху

    5 комментариев

    полезная информация,даже добавить не чего молодец

    Блин, ну просто ляпнул рассказчик какую нибудь статью, суть анекдота не меняется же. Анекдот хоть и бородатый, но смешной

    Изнасилование крупно рогатого скота

    - Как тебе не стыдно так плохо вести себя в школе?-ругает мать сына-

    Брал бы пример со своего отца!

    - Так ведь папа сидел в тюрьме!

    - Да,но за хорошее поведение его освободили досрочно!

    Судят двух грузинов за то, что они ночью на БелАзе наехали на Запорожец.

    - Зачем вы, гражданин Сухишвилли, наехали на автомобиль, шедший по встречной полосе, смяли его и намотали на колесо?

    Второй грузин Генихцвалли, возмущённо, первому:

    - Я жэ тэбэ гаварил, что это была машина, а ты: "Ведро, ведро!".

    - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

    - Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь!

    Расследование ограбления века длится больше года. Наконец суд выносит вердикт обвиняемому - не виновен. Друзья и родственники об виняемого, находящиеся в зале суда, кричат и прыгают от радости. Тут обвиняемый спрашивает у судьи:

    - Значит, деньги я могу оставиь себе?

    Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его.

    Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает - Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!

    Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".

    Заходит в камеру, орет:

    "Всем встать нах. Я сказал всем нах подьем. "

    Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать. Я пришел. "

    Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух. "

    Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух. "

    Идет судебный процесс по делу изнасилования.

    - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

    - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

    - А второй раз почему изнасиловали?

    - А второй раз тоже чушь порола.

    - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

    Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"

    -А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса. "

    Гражданин Сидоров под покровом ночи проник в отделении милиции и провел в нем всю ночь. При этом незадачливый гражданин пять раз стукнулся головой о стенку, зачем то выбил себе все зубы, сломал два ребра и испачкал своей подписью несколько признательных показании на общий срок до 108 лет.

    Освобождается авторитетный уголовник. 20 лет сидел. Братва его встречает. Сразу BMV подогнали, котедж 3х-этажный и фотомодель-красавицу. Отдохни говорят недельку, беспокоить небудем.

    Через неделю приезжают-спрашивают: Ну как?

    Да всё зашибись говорит- машина класная- в жизни такой невидел. Дом обалденный- мы в наше время в комуналках жили.

    Братва спрашивает ну а девчёнка как-молодец?-

    Млолодец!- говорит убирает, готовит, когда я дрочу- она медленно страницы "Плейбоя" переворачивает.

    Пацаны обалдели- спрашивают: ТЫ чё её нее@ёшь что-ли.

    -А за что её е@ать- она-же не косячит.

    Переписка Зэка с Матерью:

    - Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.

    - Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.

    - Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.

    - Ну чем смог, тем помог.

    Сажают мужика в тюрьму, и адвокат ему говорит:

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - В общем, я тебя через два дня достану из тюрьмы, а пока запомни вот что: когда тебя привезут в тюрьму и отвезут в камеру, тебя зеки спросят, по какой статье тебя посадили, а ты им ответь: "Статья 114 прим".

    Ну, привозят мужика в тюрьму, отводят в камеру, вводят, и тут его зеки обступили и спрашивают:

    - По какой статье?

    Тут они все расступаются, освобождают самую лучшую койку, эти два дня стараются к нему близко не подходить, исполняют все просьбы, ну, в общем, кайф (для мужика). Адвокат, как и обещал, достает мужика из тюрьмы, мужик его благодарит и спрашивает:

    - А что это за статья 114 прим?

    - "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

    Приехала иностранная делегация в зону. а им сказали, что это пионерский лагерь. всех зеков одели в шортики, повязали галстуки. подходит представитель делегации к одному.

    - А сколько тебе лет-то?

    - Да? А я Вам бы больше дал.

    - А я бы тебе пи%ды, если бы не пионерважатый на вышке.

    Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой, навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза.

    Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа.

    Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.

    Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается.

    И вдруг - из темноты голос:

    - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то на%рена вывернул?!

    Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

    - Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

    - Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки.

    - А как это, дед, а ну покажи?!

    Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке СМИРНО, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

    - А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели.

    Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

    - Ваше последнее желание?

    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%дар украл у нас ночью корову.

    Младший говорит - раз п%дар, значит маленького роста.

    Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки.

    Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой.

    Пошли в Малиновку, надавали Косому по ж%пе - не отдает корову.

    - Не крал, - говорит.

    Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.

    Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?

    - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%даp украл, раз п%даp , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.

    - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?

    - Квадратная коробка, - сказал отец.

    - Значит, в ней круглое, - сказал младший.

    - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.

    - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.

    Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:

    - Косой, блин, верни братьям корову!

    - В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например: когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.

    - Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали.

    Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:

    - Ну, мужик. Сам напросился.

    И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:

    Сидят в тюремной камере зоофил, садист, некрофил и экстримал.

    - Сейчас бы кошечку.

    - . И оторвать ей голову.

    - . А потом трахнуть!

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    Заключенного приводят в камеру.

    - Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.

    Завели во вторую:

    - Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

    Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

    - Здесь останусь, - говорит заключенный.

    Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

    - А вас то за что, дедушка?

    - За людоедство, сынок, за людоедство!

    Разговор двух немолодых уже воров-карманников:

    - Ты не представляешь, до чего все-таки упали нравы в Самаре.

    - А что случилось?

    - Вчера залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь? Он ухитрился снять с моего пальца золотой перстень.

    Рассказывает 85-летний заключенный.

    - Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

    - Вы? В вашем возрасте?

    - Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным.

    - Вы узнаете этот нож?

    - А, так все-таки узнаете?!

    - Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

    Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:

    - Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет о нем что-то сказать?

    1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный

    семьянин. В рай его!

    2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    3-я душа: - В ад этого мудака!

    Душа умирающего: - Вовчик, ты че. Мы же были друзьями!!

    Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!

    Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?

    Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный.

    Двоих посадили в одну камеру. Один без конца ходит взад-вперед. Второй не выдерживает:

    - По-твоему, когда ты ходишь, ты не сидишь?

    Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:

    - Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?

    - Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

    Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

    - Тук, тук, Вася, проснись!

    - Поздравляю с новым годом!

    - Ты чего офигел, лето же на дворе.

    - Я только что с допроса, тебе год накинули.

    Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет:

    - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал.

    - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: "Эй, козлы, вы куда?"

    - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз. Зачем я их позвал?

    Гангстеры грабят банк. Один из них оставлен на посту у входа. Когда группа, нагруженная мешками, выходит из банка, главарь спрашивает у стоявшего на стреме:

    - Не совсем: полиция, как обычно, прохлопала, и воры угнали нашу машину.

    Перед судом стоит бродяга с бородой.

    - Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, - то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.

    - Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас ее нет совсем.

    Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    Из машины отвечает местный "авторитет":

    - С проституток и ментов денег не беру!

    Приходит мужик с зоны, ну ему и говорят: там в зоне, рассказывают, пид%расы есть всякие? Мужик отвечает: конечно да. Вот привозят меня на лесоповал. Подходит ко мне один и говорит: давай я тебя в ж%пу отымею, а за это я тебе телогрейку отдам, совсем новую. Ну я решил - чего там! Пусть тр%хает. Ну, трахнул он меня, приносит телогрейку, А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАНАЯ ВСЯ! ВОТ ВЕДЬ ПИД%РАС!

    В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне". Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют".

    Группа террористов захватила заложников в Казкомерцбанке. В заложники попадают русский парень и девушка-казашка. Террористы выдвигают условия, но к назначенному сроку они не выполняются.

    Тогда главарь банды говорит своему помощнику:

    - Пойди и убей девчонку.

    Тот подходит, приставляет пистолет ей к виску и говорит:

    - Ну ладно, скажи хоть напоследок, как тебя зовут.

    Террорист опускает пистолет и поворачивается к главарю:

    - Нет, я не могу. Мою бабушку тоже звали Курулай.

    - Ну так убей тогда парня!

    Террорист проделывает тоже самое и спрашивает:

    - Ну, а тебя-то хоть как зовут?

    - Иван. но друзья зовут меня Курулай.

    Как "купить" новый аккумулятор для вашей любимой машины?

    1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор.

    2. Через пару дней он купит новый.

    3. Вернуть на место старый и слямзить новый.

    Перед кафе стоял элегантный автомобиль. За рулем дремал шофер. Вдруг к машине подбежал какой-то человек. Растолкав шофера, он протянул ему конверт.

    - Пожалуйста, немедленно передайте это письмо хозяину.

    Шофер отнес письмо своему хозяину, сидевшему в кафе. Тот вскрыл конверт и прочитал:

    "Если удастся - все будет отлично, если не удастся - ничего не поделаешь".

    - Что это значит? - удивился он.

    Шофер прочитал записку, задумался и внезапно выбежал на улицу. Через минуту он вернулся.

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - Удалось! - воскликнул он.

    - Угнать нашу машину.

    Грабитель встречает в пустынном переулке прохожего и требует у него деньги.

    - Вы думаете, жена поверит мне, если я скажу ей, что меня ограбили? - испуганно бормочет прохожий.

    - А вы думаете, моя поверит, если я скажу, что никого сегодня не ограбил?

    Пошел мужик прогуляться перед сном. Идет по безлюдной улице. Тут амбал из-за угла выходит:

    - Время не подскажете?

    - Без четверти 12, - пытается рассмотреть циферблат.

    - Да у тебя еще и зубы золотые.

    У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею.

    Приговоренный: - Что, уже?

    Приговоренный: - А почему я ничего не чувствую?

    Палач: - А ты кивни!

    Перекличка в тюрьме:

    - Жириновский. (пауза) Жириновский. (пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ.

    - Раньше нужно было молчать, Жириновский.

    - Подсудимый,за что вы убили свою жену?

    - Я застал её с любовником!

    - Но вы застрелили её,а не его

    - Лучше один раз замочить одну бл..дь,чем каждую неделю убивать по человеку!

    Судья подсудимого спрашивает:

    - Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

    - Признаю! В трезвом виде мне и в голову не пришло.

    Играют зеки в тюрьме в "Поле чудес".

    - Какую букву вы называете?

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - Век воли не видать!

    - НЕТ ТАКОЙ БУКВЫ. Ваше очко уходит в зал!

    - Слушайте, мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!

    - Никуда не деваю!

    - Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?!

    - Да ладно, ладно. вот они.

    - То-то же! Вставай, гад, к стене! Руки выше! Та-а-ак. Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас при вас мы проверим карманы этого человека. Черт!

    Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?! Понятые, выйдите на пять минут!

    Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей:

    - А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора:

    Подходит сын к отцу и говорит:

    -Папа а кто такие педерасты?

    -Ммм, эээммгммм. Ну как бы тебе сказать? Помниш 2 года назад я сидел в лагере?

    -Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: Слыш, кореш, дай засажу на пол-Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья.

    -Папа, ну а что дальше то было?

    -Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?

    - Пишите: “Черепная травма головы. ”

    - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.

    - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

    Допрашивают молодого человека:

    — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?

    — Нашёл на дороге!

    — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на своё имя.

    — И как вы обьясните такое совпадение?

    — Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позжею

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - я считаю, что это было заказное изнасилование.

    -потому что было произведено контрольное изнасилование в голову.

    - Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

    - Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя

    пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться

    с места пpеступления.

    - Как дела у Коляна?

    - Попался он на взятке - 5 лет дали.

    - Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!

    - Да, ребенку 2 года!

    - А ребенку-то за что

    Звонок в дверь, спрашиваю: "Кто?" Говорят: "Связисты".

    "Вы позвонили в Управление внутренних дел. Если у Вас есть информация, которая может нас заинтересовать, стучите после длинного гудка.

    Что у нас хорошо организовано, так это преступность

    В ночной тишине.

    - Вась, сколько времени?

    Проходит какое-то время.

    - Вась, сколько времени?

    Ещё через сколько-то времени.

    - Вась, сколько времени?

    - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

    Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с

    — Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

    — Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким

    пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    запугать,— это грубое изнасилование.

    Мужика посадили в тюрьму на 10 лет. Ну, миллиционер говорит ему:

    -Говори всем, что у тебя статья 152-я, часть 2-я.

    Приводят мужика в камеру. Зэки подходят, все на понтах:

    -Ну чо, какая статья?

    Бац - зэки ему лучшую койку выделили, лучшую еду принесли.

    Бац - все по койкам забились, бояться. Так и прошло 10 лет. Вышел мужик, подходит к тому менту:

    -Слыш, а чё за статья такая, 152-я?

    -А, да это изнасилование крупного рогатого скота.

    -Со смертельным исходом.

    Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление

    о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда

    после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и

    не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан

    Изнасилование крупно рогатого скота

    Заключенный жалуется охраннику в тюрьме:

    - Питание у вас тут отвратительное. Представьте себе, в котлете я нашел пистолет, а в супе - патроны.

    - Почему тебя никто не навещает? Разве у тебя нет ни родных, ни друзей?

    - Есть. Но они все здесь, по соседству.

    Начальник тюрьмы - дежурному:

    - Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

    - Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

    В тюрьме разговаривают двое заключенных:

    - Был ли ты когда-нибудь счастлив?

    - Да. Месяц назад, когда меня упрятали сюда на два года.

    - Экое счастье! Тебя же не оправдали!

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - Да, но по закону мне полагалось десять лет!

    Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:

    В камере тишина все притухли.

    - Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?

    Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:

    - Как звать? - говорит громила.

    - Лю-юся, - отвечает дохляк.

    - А я Катя. Будем держаться вместе.

    Привели в хату (камера) старого деда. Ну зеки сразу ему:

    - Дед садись на парашу петухом у нас будешь.

    Ну после ужина вечерняя проверка. все встали построились для пересчета, а дед сидит. Капитан:

    - Да я тут петух. счас эти куры поужинают, я их е#$% буду.

    Попал в зону молодой - неграмотный ни разу (зек). Подходит к нему пахан, осмотрел с ног до головы и говорит:

    - Эй, отчего такие глаза грустные наверное кушать хочешь?

    - Так и есть, пахан, бугры всю пайку отбирают, а кушать ой как хочется!

    - Нехорошо младших обижать, ну да ладно. Видишь, на тумбочке два пирожка лежат? Один с мясом, а другой с капустой, тот что с мясом принеси мне, а с капустой тронешь пи&#ды получишь.

    Фраер разговаривает с друзьями:

    - А я категорически не согласен, что интеллигенты не эмоциональный народ.

    Сидел я с ними в одной камере. Все грустные, словно пришибленные. Ну я и спросил: "Ше вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю веселье?"

    Реагажу никакого. Тогда я спрашиваю: "А ше вы знаете за нашего князя Гарика и за его поход против Чингиза?"

    Встрепенулись, но промолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. - Пошел наш Гарик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял. Гарик сидит в плену. Такой же грустный, как вы. Подходит к нему Чингиз и спрашивает: "Чего ты такой грустный? Хочешь, я тебе дам любого коня?" "Не надо мне коня", - отвечает Гарик. "Ну хочешь, дам любую бабу?" - опять спрашивает Чингиз. "И бабу мне не надо". "А чего же ты хочешь?" - не выдержал Чингиз. И Гарик ответил: "Свободу!"

    И ше вы думаете? Тут вся камера зарыдала. А вы говорите, ше интеллигенты не эмоциональный народ.

    В Лос-Аламосе построили "зону" для разработок так, что единственный вход на нее был с северной стороны, а поселок с рабочими - к югу от "зоны". Рабочие, не будь дураками, пользуясь всеобщим бардаком и периодом становления, выломали дырку в заборе и стали ходить через нее - это на сверхсекретный объект! Охрана хлопала ушами и ничего не замечала. Первым это обнаружил Фейнман, но не стал закладывать рабочих, а решил подшутить над охраной. Утречком он пришел на "зону", отметился на проходной, потом вылез наружу через дырку, обошел зону вокруг, еще раз вошел внутрь, вылез, обошел. и т.д. На второй раз охранник ничего не понял, на третий - сделал большие глаза, на четвертый хлопнул челюстью об пол, а на пятый Фейнмана арестовали. Правда, через час выпустили, да еще и поблагодарили за бдительность.

    Ни дать, ни взять - взяточник в тюрьме.

    Надзиратель - новому заключенному:

    Не нашли ответа на свой вопрос? Узнайте, как решить именно Вашу проблему - позвоните прямо сейчас:
    +7 (499) 455 09 86 (Москва)
    +7 (812) 332 53 16 (Санкт-Петербург)
    Это быстро и бесплатно!

    - Прежде всего вы примете душ.

    - Протестую! В приговоре этого нет!

    Разговаривают два заключенных:

    - Сколько тебе дали?

    - Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.

    - Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты.

    - А ты пойдешь на фарш.

    Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:

    - Ты здесь для наказания или для отдыха?

    Один тюремный надзиратель говорит другому:

    - Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

    - Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

  • Рекомендуем посмотреть:

    Знак о запрете курения

    Приказ о перерасчете заработной платы образец

    Получают доходы в виде дивидендов

    Организация нормирование и оплата труда на предприятии

    Мировое соглашение в арбитражном процессе образец 2018